看书的时候突然看到了一个跟潜意识相关的文章
文章里说潜意识是一片充满了矛盾的大海，在其中航行随时可能遇到海难而沉没，但也随时可能遇到金山银山
寥寥几笔文字，就把潜意识说的如同真的大海一般神秘强大，而且这么神奇的东西就在自己脑子里！
这让我对潜意识产生了不小的兴趣，我想也许能靠它解决一些自身的问题
于是来到网吧一打开网页就开始找潜意识的相关知识
随着对潜意识的了解，我对自己的处境也就渐渐开朗了——因为我果真发现了自己潜意识的存在
感觉就像是发现了自家地板底下的一个密室一样，也很快的就从密室里找到了自己感情的根源
这里所谓的根源不是爱的起点，也不是爱的终点，更不是实际存在的一些物体
而是自己内心的一些东西，是贯穿了爱情发生到毁灭这整个过程的能量来源，它是在生长的，累积的，有向的
即使爱情消失后的现在，我也依然因为这个根源的存在而痛苦着
打开这个地下室，我遇到的是另一个自己，一个平时躲藏在那些爱恨、悲伤、痛苦的碎片后面的自己
此刻这个地下室的我像个表演精明的小丑一样呈现在了真正的我的眼前
以前我并不是不知道有另其他自我的存在，只是我错误的把那些悲伤、痛苦、爱恨当作自己的分身了
我以为有那么多感情就有那么多不同的自己，以为自己被撕裂了，被摔碎了
其实不是的，感情的支配者最终只能有一个，只在于你能不能挖到那个深度去找出根源
当另一个我如此真实的呈现在自己的心灵的窗口之前时，不禁感慨万千
而这个我才是真正的爱的源泉，也是一切痛苦的源泉
这个一直处于潜意识当中，从来没发过声音的我，实际上却或多或少的左右了我的一切情感
而这个我的名字，就叫做逆流。
而这个自我的形成，可以追溯到开始上学的时期
读书的时候，接触过逆向思维，也知道了叛逆心理、物以稀为贵之类的观点
这些信息的新鲜度及其不断的重复，使它们我在心里留下了很深的印象
他们在我的意识里都有一个共性：少数派
比如逆向思维，这种思维就好比脑中的灵机一动，在普通的思维定式中就是很少出现的类型
还有叛逆心理，这种心理虽然大多数年轻人都有，但多数人都是在接受着不愿意做的事情，最明显的就是读书学习，因此很少有机会或者很少的人能把它表现在外，也是属于少数
物以稀为贵一类的观点就不用多说了，这可是文学巨匠的名句
这些信息都是形成逆流的奠基石。。。发育时机成熟，逆流就真正定型了
最初让这个逆流真正展现出雏形的，还是归功于女人的谎言
谎言过后，脑中理想的世界便开始了与现实的强烈冲突，这个人生中最尖锐的矛盾也就同时诞生了
虽然亲身实践了“女人是骗子”的这个观点，从而知道了女人是撒谎的，是不诚实的，是可恶的
但内心却已经被逆流的潜意识之力支配，他驱使我去相信并维护了自己心中对那种少数的存在与向往
就在这种时候，我遇到了受伤的你，和你互相搀扶着走了半年，对我来说是很难忘记的一段日子
当面对着诸多理性的显意识思维的时候，自己实际上还是反着来了
那时自己也知道距离远，不该谈不能谈，但逆流却发挥了潜移默化的作用，否则不会去征求你的意见
“明知不可为而为之”，这就是逆流当时在我身上的显著表现，同时也是他成型之后的唯一表现
在这个表现中，他却又有着截然不同的表现，前半段是无可厚非的积极，而后半段则显然是消极的
让逆流真正根深蒂固的最终条件，则是我经历了一些事情之后对你的继续关爱
那时候，我才真正是从显意识到潜意识都“统一逆流”了，直到这时候为止，他都是积极的存在着
那之后，他就开始消极了，慢慢的消极，仿佛怒放过的花朵渐渐的萎靡一样，谁也没注意到
经常吵架，我从不让步；态度强硬，不再循循善诱；脾气暴躁，力求一步到位；无理取闹，任性到极点。。。
看似积极却只能让事情反向发展，实际上他存在的意义已经是消极的了
一切都明知不可为，但一切还是偏偏欲为，也许曾经对过，但即使对了也没有成就感
后来即使错了，那时的我也不知道真正的病因在哪，于是就这样直到分离
自始至终都是逆流的爱。。。。。。只是这股逆流上了山顶之后又从山的另一面冲了下去
事实上现在的我面对潜在的自我又能说什么呢，只是不自知，不自制，不自智的过去了。。。
而对于你来说，也许背叛只是一条出路而已
对我来说，最后悔还是没留在保定，如果当时有现在的思维，就该学会少花点钱，学会在你的城市生存
虽然这样不一定能消除真正影响和决定了行动的逆流，但我一直都觉得至少会有所不同
还有一个一直耿耿于怀的事借这里说说，就是那些日子没送你去学校
说了很多对不起，却从没得到原谅
没关系，反正很多事我也不能原谅你
我现在虽然知道了逆流是确实存在的潜意识，但是我不知道他在消极的时候到底错过了多少可以让幸福生长的机会
不能细想，肯定只会让现在消极的自己更难受
分开后，身边突然多了无数悲伤的同伴
这时逆流才真正在暗中与显意识自我展开了针锋相对的较量——自我对立形成了
而我那时还看不到他的存在，只知道自身很矛盾，只知道感情都被搅了个底朝天
那时和大家一起悲伤，一起痛苦，一起煎熬，一起面对那么多涌出来的感情，每个人都接受着对方的鼓励与关心
日子仿佛是好过了一些，实际上却还是怎么也抹不去那份独处的孤苦
其实大家聚在一起只是一把双刃剑吧，既有好处，也有坏处
可惜的是缓解痛楚的好处只是暂时的，分开后的心情则与大家共处时的气氛形成了相当大的落差却是长久的
每个人的情绪就像是一杯水，这杯水端在手里1分钟也许没什么问题，但是你要是端上1小时也许手就酸了
要是端上一整天或者一星期，没准你回头就得打120叫救护车了
和悲伤的同伴在一起的时候，其实只是暂时把端着这杯水的手靠在别人身上放一放罢了
这杯水对每个悲伤的人来说都实在太沉了，更何况要24小时不间断的一直端在心头呢，这可是连120也解决不了的事
每天看着痛苦的故事，听着悲伤的声音，习惯那种不同寻常的氛围，把自己的心浸泡到酒精一般的液体中，吸收着，麻醉着
不断重复的故事与声音都让自己觉得痛苦悲伤是理所当然的发展，让自己觉得仇恨与报复是正常的发泄的途径，让自己觉得放纵与自杀是很简单有效的做法
而这一切的信息都很符合逆流的继续消极，所以那时其实只满足了他，给了他一个滋长的环境罢了
于是离开了悲伤的同伴之后，我也没像自己想象的那样好转起来
我也没发现自己已经在那种环境中渐渐失去了平衡，这杯水太沉端了太久，心已经压到变形了
却也不知道如何让自己好好休息一下，不是不想休息，只是想不到该怎么休息
同时明知道这杯水不能再这么继续端，但逆流还是在暗中任性的继续着。。。
所以直到今天我才知道自己是为什么才变成这样的，我想我现在是有点开心的吧
此外还有很多受逆流影响的地方
例如聊天的时候，自己觉得很中性的语言其实在别人看来已经是染上了悲哀的色彩的文字
例如听歌，悲伤的欢快的都爱听，听欢快的是因为能让自己活跃，而喜欢听悲伤的却是因为自己会想很多消极的事
例如失眠，我想可能只是逆流不让我睡罢了，呵呵`
我姐夫明天就来成都了，他明天要是看到我没精神的样子，肯定会生气
即使我事先已经想到这些而早早来到网吧了，打算早来早回
可结果还是让自己反着来了，也是受了逆流的影响吧，写到这里才意识到的
这个潜意识的我到底悄悄决定了多少明知不可为却还为之的事，到了梦里一定的跟你好好谈谈，最好你这个暗礁是金子或银子做的，不然就废了你
[ 此贴被眞·。小強在2008-03-07 02:16重新编辑 ]
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